CHISTES CONTAR AQUIIIIIIIIIIIII

Recuerdo del primer mensaje :

Buenooo contar todos los chistes que sepais

kkkpasaa ese fue un bn chiste jajjjaajaa xD

DurodeMorir escribió:

kkkpasaa ese fue un bn chiste jajjjaajaa xD

k noo, k es verdad,, k no tengo ni idea, ejeje

pues vaya jefe k no sabes para k son los puntos ¬¬ jajaja

jaja xD como haceis para copiar lo k otros dijieron
Perdonen mi ignorancia xD

uy yunmi mazarron ta zerkita de cartagena eh¡¡

ya xD es pa hablar de algo jaja
P.D.como subo en mensajes

Apm-11 escribió:

jaja xD como haceis para copiar lo k otros dijieron
Perdonen mi ignorancia xD

asi apm, ejjeje

xro a k boton hay k darle xD

esto le dice Benito a Manolo...
Benito: Manoloooo he montado un pudle en tiempo record
Manolo: En cuanto tiempoo lo az montado
Benito: en 7 meses
Manolo:para ti eso es tiempo record
Benito: eske en la caja ponia de uno a trezzzz años

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

jajaja xD

kkkpasaaa como haces para copiar lo k dice otras personas :O

Dale a quote y pones cualkier mensaje xD

conectense al clan¡¡ xD

Apm-11 escribió:

Dale a quote y pones cualkier mensaje xD

k coño son los puntos?

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

oues sii la verdad es q no sirven para nadaa jeje ueno si para ver qien es mas participativoo jeje

-¡dispara! Es un leopardo.
-No vale la pena. Esta manxado.

jeje

se encuentran por la calle un ciego y un cojo i el ciego le dice al sordo:
-q tal andas.i el cojo responde al ciego:
-pues ia ves
__________________________________________
-veinte años y un dia!
-no te asustes.No es una condena tan larga como parece.En invierno,los dias son mas cortos.

ia se me ocurriran mas

jaja mui weno

komo le das mas libertad a una mujer??
-ampliandole la cocina

me los invento ioo jeje

es un poco... ajajjaa

mama,mama en el colegio nadie me esucha
K dices hijo k n te escuchao xD

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

pues la vardad es q teneis razon no sirven pa ná jeje

jajajja es weno xD

jajajaja pedazo xistee jejeje es tuyo?¿

jajajjajaja nooo m lo contaron:D

a mi tambien me kuentan pero son maxiastas jeje

aki va uno:
ke le dice el corazón al papel higiénico?
-Yo palpito, tu pal-poto

spero rian un poko xD
saludos

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
espero q se rian un ratito jeje

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
se me van ocurriendo jeje

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacio.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.

En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).

- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que
100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
- El tener dos suegras.

- Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
- Para que les salgan patatas bravas

Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces...

Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de
un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa
enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.